七堇年……被窝是青春的坟墓

因为这里贴图不方便，所以转战到 http://blog.sina.com.cn/u/1217261134 继续更新blog.

个人网站已经建成，欢迎访问 www.qijinnian.com

Flickr被关闭了，所以这里的图片统统看不到了。看到满篇的空白图片是一件很烦人的事情。

我在思考有没有解决途径。

昨天晚上当即决定出去通宵KTV。我一向不喜欢人多，所以只和两个好朋友去。我喝得也不多，却从来没有这么头晕过，不过那种意识不清的感觉真的叫我欲罢不能。太喜欢了。我不知道别人是不是这样，但是至少对于我来说，中学时代喜欢过的那几首pop songs，每一首都会代表一个人。平常都不会听。可是听到它的时候，会清晰无比的想起那个人来。十分精准的映照。每一段调子，每一句歌词，每一个发生过的时刻。我每次都会非常欠扁地伏在那里哭又哭不出来，模糊中觉得自己一直抱着谁，而且睡着了，我记得她帮我拿掉了手里的烟。手掌放在我的手背上。抚摸了我的脑袋。感觉很踏实。所谓正大光明的酒后乱抱有助于身体健康。感情有了正当的宣泄可以减少“中国防自杀专家”的职业负担（看到评论说，陈晓旭数次在“中国防自杀专家”的咨询和帮助下才免去了轻生念头，简直噱头~~俺喜欢这一称呼，好比我们学校教学楼也有首创的“防跳楼系统”）。

 不过不管我有多么晕头转向，我都会坚持自己在清早打烊之后狼狈地正常地走出大门然后步行寻找一家可以坐下来的KFC.   飘了一千米的路，我们终于等在一家KFC门口，百无聊赖和她们聊天，彼此说的都是生活中的烦心事。

电视剧里，失恋的Alice 对 Helena 说，My life is shit .

My life is shit. 比如说，宿舍24小时电源被切断了枉费我兴师动众用N个插座板接线；我的腿又撞到了桌子；我考试坐第一排四个监考老师总是在我面前晃；我一天之内碰见一个害怕碰见的人3次导致最后一次我碰见她吓得掉头就跑结果转身就被自行车撞倒；我的发质有所下降；我的平时作业不够出勤次数太低被教学秘书找茬；我的一个精读老师不喜欢我而且小喜也不搭理我……

可是仔细想一想，这些事情，又真的不过是小小的一些shit.

我有着很健康的身体并且喜欢在洗完澡之后头发湿漉漉地走出来一路上仔细观察和欣赏自己的四肢和被水浸泡地忽然间发白的皮肤；我有着很容易打理的头发；曾经无药可救并且折磨得我痛不欲生的一种季节性过敏顽疾在13岁的时候忽然间奇迹般不治自愈；我的书桌干净漂亮；我有一些好朋友；我没有什么大钱可是又有一些小钱；我喜欢吃的蔬菜在学校可以吃到……

多好啊! 是吧。

Ok, 扯淡到此为止，本人有重要事情要办。go了。

至今天上午11点10分为止，本人的GRE终于考完了。感觉不是很好，不过还算是比较尽力。我记得4月考完专四的时候，全宿舍的人都出去通宵唱歌，我真是不敢去，一个人留下在宿舍背单词。还有这段时间，天气非常炎热，宿舍人都在吹电风扇看电影上网，我一个人在图书馆成天做题背单词，汗流浃背，那种感觉还是很寂寞的。可是心里平静踏实。好像回到高三。昨天晚上去天津大学的考场注册，发现那里很像川大，还蛮大的，很有大学的味道。我一个人慢慢走，看到那些沉默而朴素的理工科的孩子，背着书包匆匆穿过教学楼和高大的树木之间，心里忽然觉得，学习和青春都是很美好的事情。就像那天黄色短信大师GZ同学碰到我举着一大本《GRE阅读》奔向图书馆，就一改平时的色狼本质，很深情地发短信对我说，“我今天看你一眼吧，忽然觉得其实什么都是狗屁，只有学习才是他妈的正经事儿。”我就OTZ了……

高考也结束了。已经不想再回想两年之前的昨天。很多时候，命运安排你走了哪一步，总是有道理的。就像我整整两年无法从高考的打击中回过神来，等回过神来的时候，发现自己错过了更多。就好比我经常骂自己，你不是牛B么，那么奖学金你怎么没有拿到啊，你怎么不是年级第一啊，你怎么专四还考得那么烂啊，你怎么想到出国了开始后悔GPA拿得不够高啊……所以，其实什么都是狗屁，只有一步一个脚印踏踏实实走才是对的。我祝愿所有高考的孩子都获得理想的成绩，但是这个是不可能的，所以我要祝愿所有高考之后的孩子，不管是去了哪里，不管学校你喜不喜欢，都要快乐地生活，认真地学习，对得起自己就好了。否则你会错过更多。这也是我自己对自己说的。

中国人的成就感，好像从来就是从考试之中获得的。姑且认命吧。我今天考完试出来，混在一群表情各异的GREer中间，看到那些年轻的脸，想到大家都在往远处看，不管是不是牛人，都在往前走，就像新东方那种激情集中营倡导的“在绝望中寻找希望”一样，活得都特别带劲儿。算是件好事情吧。

 值此两大考试都结束之际，下面要做的第一件事情，是奉命给《MOY》打广告。

MOY ( http://www.moy.com.cn/ )是一份实验杂志，电子民刊，由你们热爱的曲和大人和另外几个好青年一起创办，编辑和作者都是无偿志愿行动，已经有7期了吧，欢迎大家下载来看！欢迎大家参与创作团队！杂志真的很不错。而且我是说真的……

最近一期下载地址：http://www.moy.com.cn/moy_issue_07.rar

附上MOY的豆瓣小组：http://www.douban.com/group/moy/

下面第二件事情，是搬上一些图片上来。

我上个周和徒弟一起去上街，结果无意间发现了一个大宝地，一个卖杂志的小店铺！好多好多的杂志！老师傅说他在这里十年了，不知道有多少杂志迷经常来这里淘货。我发现这里好便宜！杂志好好！我当即背了10斤的《青年视觉 VISION》还有10斤一些杂志回来……不行了……以后那里是我的了！谁给我抢我灭谁！

买过期杂志是高中时候的习惯了，后门的小春熙路上那些杂志和碟子还令我记忆犹新，现在看到这样的杂志，还是会激情澎湃地去买。因为我们要永远年轻，永远热泪盈眶。

前些日子这里下雨，到处都是积水。我拍摄的是宿舍背后的贫民窟。看起来会很像某部闷骚+伪小资+地下实验电影的剧照。GRE单词里管这样的地方差不多叫做dilapidate.最近单词已经快要把我的脑袋撑炸了。旷课太多。不想去。每天在图书馆看书，做题，背单词。心猿意马。浑身有许多重负感。奔忙无着。不应该有的样子。也许应该给自己安排一个舒适的假期。可以有空心菜和芦荟，有栀子花和吹风且没有蚊子的凉夜。有山和湖。有无梦的睡眠。

饮食不当和荷尔蒙的关系，最近莫名其妙会很不爽。刚洗的头发又长又滑，越来越舍不得剪掉，却又很想剪掉。

without flowers, life would be a mistake.

This British lady is my Lena Headey. Gosh, so amazing.

在我伪小资伪矫情年代，我很喜欢廖伟棠的诗。

今天看他的blog，又看到一首他以前写的。

淡水堤上

　　　　　──致　黄粱

漆黑的江面上，大水波缓缓扩散，

水溅入我们疲惫的身体里面，砂砾在深底动荡。

背对着这个渔港小镇的灯火，我低下头

尝试讲述记忆中和将要来临的黑暗。

言词开始像江水一样疏淡，你也说起

这里更属于你的记忆：少年寂寞的意气、

把船弃置的船家、消失无踪的妓女。水花隐没

一个人在对岸林间的独居。

一些熟悉和陌生的名字随着波浪来来去去，

前面，越来越开阔的黑夜当中就是大海。

这时有人在对岸点火，火焰扑腾

我彷佛看见江水上篝火的倒影中，有鱼鳞闪烁。

水花隐没。人影在大火前行走、孑立，

这点火的人也像我们固执、沉默，大火高过了他，

火焰分离着他的羽翼、他的言语、他的

过去和今后将无以言传的每一个灰烬般的日子。

大水波环绕又闪避着流开，流开他黑暗的家宅，

岸边干枯的树，他那些我们说不出名字的

在黑夜深处燃烧的机器，我们互不相关的记忆。

朋友，趁江潮未尽，无名的篝火仍广阔迷乱，

我们还是起来，踏着漫长的淡水江堤归去。

夜露沾身，我已感到了黎明轻轻的压力。

　　　　　　　　　　　　　　　　　2000.12.8.

昨天回到来，看到走廊里洒满了阳光。看起来漂亮极了。

我家宝贝已经把她的书写完了。期待上市！！她在blog里说，在乡下住了一段时间。我看到她的拍的一张照片，是在是太喜欢了。玻璃杯里的花是香水玫瑰。艳丽得分外泼辣，绿叶饱满健康。和我家楼顶上种植的一模一样。宝贝是看得到成长的作者。这一点真的很难得。离她从1998年起在网络里写的那些棉布裙子和海藻般的头发已经过去了近十年了。近十年了，白驹过隙啊。现在的她已经成熟了很多。真好。我母亲就最喜欢用这样的杯子摘下两朵来放在我的桌前。现在才发现原来我家宝贝也喜欢这样。一模一样的。这也算是母亲节的思念了。

这几日连续学习，有点辛苦，想帖几张喜欢的剧照上来，回味一下长得很漂亮的电影们。

以下的这几个孩子，简直是太养眼了。

“你错过了我的中年、晚年，生命的长河，不经意的转弯，以及静静流过的平野。”

这是我从别人的msn space里面看到的句子。真美。像最深的春天。

近日遇到一些倒霉的事情，弄得很狼狈。生活总是要有这样的低谷，所以不想多牢骚。总会好起来。面包会有的，一切都会有的。我删去了自己曾经的msn space 空间，也停止了在sina 的blog. 以后只想专心专意地在这里记录生活。ＢＴＷ，感谢我的一个读者，他的团队正在帮我建一个个人网站。我相信它会很漂亮，很有内容。我想把它做成一个很好的领地。个网建好之后，会把地址告诉大家。

我不是没有希望过，要呼喊自己内心的东西，让所有人都看到。就像我最初的那些表达。可是后来慢慢觉得，生活的安宁与寂静，让一个人完整地活着，这是难得的事情。阅读课上有一篇写瓦格纳的文章。欲扬先抑的说了他的真实人生。瓦格纳的猥琐 ，自大，自私，狼狈，和任何人没有差别。像我，像你，像所有人——因为判断一个人的标准，不是看他在人前做了什么，而是要看当他知道他永远不会被别人发现的时候，他做了什么——所以我们永远无法真正认识一个人。

我一直很希望我能够变得更诚恳，更善良，更单纯，更安宁，像我遇到的和喜欢的有一部分人那样。但是，是否他们也只是一个幻象，因为我并不能够了解他们。后来我才觉得，我应该接受不完整的自己，而尽量完整地去活着。为此，我希望我能够被人原谅。

最近看了《linda linda linda》《牡丹与玫瑰》《幸福来敲门》等等。对于linda linda linda，我原本期待很高，影评说导演山下敦宏是日本贾木许什么的。可是看完之后，（当然也许也是因为我没有仔细看的缘故，观看是和《幸福来敲门》同时进行的）对电影尤其是那个演vocal的演员木讷僵硬毫无灵气的style真的有点不太喜欢。女孩子们翻唱的蓝心合唱团的名歌《不尽之歌》，竟然出现在日剧《牡丹与玫瑰》的一个场景中。真的很巧。歌词说，歌颂不灭的歌吧，为了这个混蛋的世界，为了所有的人渣……linda linda ,linda ,linda ……

我很喜欢《牡丹与玫瑰》的主题歌，尽管这部片子充满了日本式的虐恋，花瓶们做作矫情的表演，以及唐突无理的编剧。一看就知道是日本人编出来的情节。其实本来会是很好很好的一部戏的，可惜了。感情不应该像那样的。要是换作我来编剧的话………… 不说了，没准更不伦，更BT……

看到一句影评，说，让某段时间无所事事，是我们热爱生命的唯一方式。

我又看到了过去的一些照片。在去稻城的路上，那些深得像梦一样的天。让我想起某人几年前写的歌词：那一天／门前蔓延大片麦田／风吹过／天空颤抖微微泛寒／

就是这个感觉。

我发烧，在一路沉默而漫长的行车中，蜷缩在车的后座，看着车窗外被雨水湿润的灰色的天地，渐渐逼近夜的边缘。路边无垠的开满了紫色花朵的荒原，在暮色之中渐渐黯淡。那一刻，世界即将安然入眠，寂静得像我未曾遇见你之前的生命。

在百度里输入毒药，第一个出来的，就会是这个男子。网络中的描述玄乎其玄。客观点说，原名郑晓晨，北京一太子党类的人物。小伙子内心多少有点贵族自恋，不过因头脑清醒所以不显得过分。他说到他母亲的时候，给出照片那个美丽女子抱着小时候的他的照片，并且写道：三十岁的母亲依旧风韵迷人，曾经是当年权倾朝野的子弟们热烈追求的对象。

我一向对那些京城子弟心怀偏见，网上描述的“神秘的红色贵族世家背景，传闻是某开国元勋的后代”真的叫我非常无语。中国人骨子里的奴贱可见一斑。且不论他显赫的家族背景如何可以直接从国库里搬银子供养他在伦敦艺术学院念fine art的MA，以及怎样用源源不竭的美钞贿赂保证他在25岁之前周游十多个国家并且住进耶路撒冷最多只接受4个客人的顶级酒店，这个小伙子的外表和头脑，真的叫我喜欢得一塌糊涂。因此其他都可以忽略不计了。

我想我亲眼见到过他。去北京的轻轨下车的时候，碰到他迎面走过来，带着墨镜。和我现在看到的照片里的样子是一模一样的。他拥有的面孔，身体，头脑，生活，接近我对于一个男子应该拥有的外表的想象的极致。看到他的那一个瞬间，这一切终于有了一个清晰可见的形象。

下面的图片都是从他的MSN SPACE里面剽窃来的。他的space很不错，建议你们都去看，里面的图片都很精彩。如果打开页面不会死机的话。喜欢他那种健康得像一只柠檬一样的身体。我坚持相信女性是比男性美的。但是在我也坚持相信，一个年轻男子一旦赏心悦目起来，会比任何一个女子都更美。因为我最喜欢那种干净，理性，毫无累赘，硬朗得很有担当的身体线条和面孔轮廓。就像他。我想象他的少年时候，肯定是叫每一个女人都发疯地英俊。尽管他现在也是。最重要的是，他不是一个娱乐明星。只是一个生活在别处的漂亮男人。我就更喜欢。但是连他的msn space blog都拥有2000~8000的评论量。从某种意义上说，他也已经是明星了。唉。

下面这张是他在耶路撒冷。

今天完全无法看进去书。为了考G一边背数学单词一遍回忆三角函数，还有等差数列什么的。觉得好像旧时光。看不下去了，于是去用迅雷下了《十七岁不哭》来看……闷骚到一定境界了……不过一把年纪的了，为了抗衰老，偶尔闷骚一下还是可以的。

记得是小学四年级的时候看《十七岁不哭》。每天中午不睡午觉，草草吃完饭就跑到电视机前等着看中央8台重播昨天晚上的那集。来不及看完片尾曲，就该去上学了，于是慌慌张张地拿着装“果真”的塑料水壶，往脖子上汗涔涔地套上红领巾，背上书包就蹦下楼去，追赶单位上那辆接送职工子女上学的交通车，在车上听上高中的女孩子们谈论《还珠格格》和小燕子。那是1997年夏天的事情。

那个时候觉得高中简直是一个多么美好的词。可以做大作业本，可以有自习课，可以熬夜做卷子。可以不用带红领巾。可以有那么多书放在桌子上。……那是十年前的憧憬了。离开高三，已经快两年了。很多时候，走过某个中学，或者看到穿校服的中学生骑车从身边窜过去，一下子会觉得自己老了。那种传卷子下去的经典场景，在晚自习的灯光下艰苦绝望地做数学题的心情，永远都忘不了。

当年看《十七岁不哭》的剧本和原著，还有郁秀《花季雨季》的时候，还是小学生呢，屁颠屁颠地羡慕那些大哥哥大姐姐们的“高中”生活。想想，多傻多可爱啊。

一直以为自己还是十多岁。那天忽然发现，现在的17岁中学生，都不再是80后了，都该是90后了。

人太怀旧了，就几乎成了一种病。

这是紫藤吧？我喜欢它很久了，今天终于记住了带相机下来拍。前几日图书馆B座前面的樱花开得尤其漂亮，我却总是忘记带相机拍下来。等我记得的时候，花早就落尽了。

多像人生。

这是我现在的书桌……周围的……都是单词……BT吧……

昨天看了杨澜访谈章子怡，竟然看得非常励志。不知道为什么对她的负面评价那么多。人家多无辜。我现在越来越喜欢她。昨天看了灰灰的blog，不小心刷了她n次屏。关于她说的马路上随便一走看到一水儿的宝马奔驰保时捷以及走过四条街看到不少于十辆的白色法拉利我就不贪求了，不过看到假期她要蹂躏西半球，想到她要去希腊什么的，我就眼红。灰灰好样的。喜欢德国。喜欢在德国的她。

朋友说，12点开通的托福报名，到三点钟还进不去网页，因为人爆多，进去之后8月份的名额就全满了……妈妈说，电视上报道雅思报名太火爆，报不上名不说还有黄牛在炒考试座位号和考试日期……这年头……人们都怎么了……

昨天和狼外婆同学去吃了一顿所谓的火锅。三巴汤……名字和选料都有点丑恶的来着，我在这里就不解释了，可是狼外婆坚持要剥削我，我也就且为鱼肉任人刀俎了。吃火锅实在是不明智的选择。又一次用我四川的胃口再次证明了北方菜肴的差劲。可幸的是吃饭时忽然知道不远处一家餐厅有果汁芦荟这道凉菜，立即拖着狼外婆去吃，进门才知道已经闭餐，得等到下午五点半才营业。郁闷中决定乖乖回去上课，下课了之后再来吃芦荟。后来证明，这里的芦荟显然不及我印象中的成都一家餐厅做得那样好吃，可是饿了，久了没有吃到这样清爽的素菜，倒也就欢喜。

 高中时代对成都陕西路上的贾家楼特别有感情。记得那些清寂枯燥的日子，每逢母亲来探监，我就终于获得一次出狱放风的机会。吃饭大都是在贾家楼。成都有名的餐厅很多，银杏和黄城老妈这些对我们这些来说，一是确实没钱二是确实不喜欢那些排场。贾家楼不跟那些一个档次，但是气氛随意，大厨手艺特别好，我很喜欢，每次都吃得我醉生梦死的。也许又是因为高中上学时很难见到母亲一次，每次见面又都是去那里吃饭的缘故。我尤为钟情的，就是那道果汁芦荟，以及清蒸鲈鱼。我不喜欢吃鱼，可是不知道为什么，每次到贾家楼那里，我都会吃完一整条鲈鱼。觉得特别清淡特别舒服特别踏实，吃得自己快乐得像只猫。把鱼肉吃光，剩下整齐的鱼骨头，就像动画片里面那种对称的标准鱼骨头造型，特别有成就感。而且通常我要吃好几份果汁芦荟。而今想起来，多么自私。母亲坐在我对面，看我一个人动筷子，眼神爱怜。我一心狼吞虎咽，似乎看起来无情无义。少年心性是呆不住的。总看着外面的山。离开家之后，新鲜感过去，才觉得乡愁像浪一样拍打在梦里。人漂得越远，浪头越大。

想念家乡菜，想念母亲带我在那家酒楼吃饭的情形。

昨天才看肥兔送我的一个碟，是凤凰卫视陈晓楠主持的《冷暖人生》特别节目《北大荒青春纪事》，居然是以07年新年礼物的名义给我的……难道注定我07年要跟这个碟的内容一样沉重……现在有点应验了……这几个月来都过得很忙很累。昨天考完专四宿舍所有人都狂耍狂吃然后去通宵KTV了……我一个人继续抱着红宝书背单词……今天早上我们宿舍就我一个人去上课……我觉得我终于做回了一次少先队员！很让我有成就感。只是我的专四考得奇烂无比，考试之前看到我喜欢的一个老师穿得……那叫一霹雳……大受刺激……导致做题时想入非非……后来几乎睡着了……被老师提醒时间的时候吓醒了，继续磨磨蹭蹭做……然后到了还有7分钟收机读卡的时候我还有两篇阅读没做……而且80多道题还没涂机读卡……OTZ……我还从来没有遇到过这种快交卷了做不完题的事情（数学考试不一样，因为我根本就不会做所以不能算是做不完>_<)……怎么办……懵呗！

晚上回来就开始继续背单词咯，背到一半郁闷了就开始看碟。边看边抄单词，看到一半我就抄不下去了……母亲作了八年知青，个中经历和亲身体验，不必重复说了。两年前在她推荐下我看邓贤的《中国知青梦》《大国魂》《中国知青终结》。后来我把《抒情年华》给我妈妈看的时候，她看了一点点就说，呀，那个太矫情咯……不适合我们这些一把年纪的……OTZ……我又被鄙视了

知青是中国历史活的文物。而文革是人类历史的疮疤。历史常常是在回首和复述中获得意义的，可是文革这段历史太特殊，它是说不尽的。它也是无法说的。加上我的家史跟这个有很大关系的缘故，罢了，一言难尽。

一个有趣的问题：突然发现在blogbus里打“共 产 党”三个字要被自动覆盖为***，印象中好像只有在论坛上说脏话的时候会被自动遮蔽吧……？

九州大学所蔵慶安二年版清少納言枕草子巻的照片。

假名写成这般漂亮，赏心悦目。

在束河的时候，店子里反反复复播放这个歌。相比蔡琴的原版，我更喜欢这个男声。那一天，外面下雨，镇子在湮没在雾气中，耳边是这首歌，感觉真妙。想念它。

这几日学校图书馆门口的樱花在凋落，我低头走路，撞见一地细碎白色花瓣，才抬头看见樱花树。新叶洗得发亮，那种嫩的鲜绿看得让人想吃它……

这几日抱着书本奔波在四点一线，教室食堂图书馆寝室……觉得好像很有高三的味道。改不掉咬手指的习惯，看书时间太长，不知不觉一直在咬……这几日我的爪子几乎惨不忍睹。

忘了说最重要的事情。我把头发又一次拉直，发现已经长及腰部。我一直都觉得留长发是自恋自怜的表现。虽然一度非常想剪成很短的鸡窝造型，但是始终不忍心。这一次我终于挑染了蓝色和紫色。只有几缕，而且几乎看不出来。因为那种颜色需要先将头发漂白了之后再染，我觉得很伤头发，而且很害怕染出来效果太嚣张，就一再告诉发型师少染一点，少染一点……结果染了之后完全不怎么看得出来，那几缕颜色偶尔露出来一下，万黑丛中一点蓝啊。

那个蓝色接近靛青色，非常非常好看。紫色有些偏红，我原来以为搭配起来会不好看，但是结果染出来我觉得很有感觉。下次决定大规模染。大不了头发坏掉了就全部剪掉。

考完G,虽然不如想象的那么顺利，但还是过得去……考场上帕金森症发作，不时停下来不知道写什么，头脑一片空白，计时器的数字跳得触目惊心的。考完了出来就拖着行李到川大的新校区去投奔党中央领导了。川大新校区出乎意料的漂亮，关键是人少！！在绿化区晃了半天没看到什么人，好舒服的！不说了……我又一次觉得我失策了……

晚上蹭了主席的宿舍睡，两个人在那个窄床上，挤死了，没怎么睡着，结果一会儿就天亮了。早上吃了鸡蛋饼，最后的川菜……在飞机上看《盛夏光年》，好端端一部电影，唉……何必。没有不好的学生，只有不好的老师和学校，没有苍白的情节，只有苍白的导演和表演。纳闷的是，为什么我每次自己随便写个什么小东西，就立即会有一个非常相似的大作品上市，私下里我自己感觉弄得我好像每次都是拙劣地跟在别人屁股后面模仿。郁。坐机场大巴回学校坐了三个小时。在最后一排，车厢里热得像烫砂锅。不知为何，坐我左边的男子和右边的女子一直轮番侧过头来盯我……是眼神商量拐卖我么？还是我脸上有************？要不是两个人都三十多岁出头而且都长得有点赏心悦目，我心里肯定要发毛。下车后发现他们并不认识。也不是人贩子。还好。不过他俩挺配的。那女的长得像……像……高树零？眼花ing……

到了北京机场上厕所，步子比较急走进去就站在了两个老外前面去了，正在瞅有没有空位，结果丫居然碰我然后指指后面，又不说话，脸色之难看，我还好心想问 is there anything i can help u ，TNND, 还好没说，半天才反应过来她是提醒我别插队。OTZ， 我有那么不少先队员么……

回到学校，一切照旧，遇到的每个同学都说：天！你竟然回来了！靠……好像我诈尸一样。收拾好东西，发现书又多了。看了一部好电影，the notes on scandal， 太喜欢了，单恋终于从高树零身上解脱，转移到Cate Blanchett了。以前没觉得她这么fabulous, 演技是一流中的一流的一流，一个女人的相貌直接反映了上帝对她苛不苛刻，咱家Cate就凭相貌就可以很受宽容了，演技还这么流畅，有实力的花瓶。怎么看怎么喜欢。

继续为论文头疼，我今天晚上不想出题目来我就投海！

这些日子日渐清晰认识到人的懒惰劣根性在本人身上的充分体现。下狠心要练习写英语作文可是一打开电脑就忍不住到网上溜达…堕落阿！看了一部德语原声的电影，对有些镜头惊喜至极，翻来覆去看好多遍。翻遍了internet只找到法语和葡萄牙语字幕，真的很郁闷。一边听德语原声一边对照法语字幕研究里面那些比数学还要变态的四角恋。越是我没有弄清楚的东西我越有无限无限的好奇，所以无限无限的宝贵时间就浪费掉咯！ 。主角之中有一个日本女子，我就不信通过罗马拼音Mio Takaki找不到那个演员的名字，不负众望，搜索了三天终于找到她叫 高樹　澪。突然觉得这真是个好名字。我对这个神经兮兮的角色十分着迷。电影里面她一头及肩的素发，黑如深夜，浓如金墨，柔如歌声，抚吻之时像丝缎一般散落在情人手里。那是我最喜欢的发。伊人终日和服裹身，笑容寂静如雪地，姿色是四月的夜晚一般宁和，眼神像一口深井那样镇定。狡黠不定的人常容易被鄙弃，却从未有人能狡黠得像她那般叫人喜欢。伊骨子里有刚烈之性，是把由上乘绢帛裹藏的好剑。美得没有一丝多余，也不少一分火候。我丝毫不奇怪为何电影里面所有的男人女人都爱上了她。用曲和的一句话来说就是，这样的女子太容易符合人的想象了……可是我搜索演员的图片，看到那个演员后来在八十年代拍摄的写真集，搔首弄姿，袒胸露乳，在游泳池边上作发情状，完全是一副A片女优的作派，把我给恶心的啊……摄影师暴殄天物啊！而她似乎也看不到自己应该如何才美。叫我万分失望。我怀疑一个土生土长的日本女演员怎么说得出这么好的德语，于是相信电影肯定是配音。我对毛主席发誓我绝对绝对不是一个亲日分子，但是所谓艺术无国界，我还是很欣赏某些日本文化。那部德国电影的编剧是谷崎润一郎。搜索信息是自然就又看到了由他编剧，山口百惠和三浦友和主演的电影《春琴抄》，陡然间被这个名字吸引，真美。日语专业的老朋友告诉我“抄”在日语中有手抄本的意思，但是汉语中没有对应翻译，多数直接译为“抄”，春琴是一个女子的名字。然后继而饶有兴趣地看内容简介。不看不知道，一看吓一跳。原来世界上最好的一个贺老六竟然出在小日本。（关于贺老六这个专有名词的来源请参见原著或者黑白电影《祥林嫂》，简单地说就是特指老实忠诚善良窝心的好男人）。《春琴抄》是谷崎润一郎根据《春琴传》写的一个中篇，大概讲述的是春琴这个1800年前后的贵族女子，天生聪慧伶俐却在年幼时双目失明，从此专攻丝竹之道，拜一个有名的检校研习三味线。她的贴身仆人佐助（就是我说的那个贺老六，具体情况就参见原文了……）自幼给她引路，陪她上课，照顾她饮食起居，两人后来又成了师徒，并且育有儿女（两人对外是一致抵赖打死也不承认是那种关系）……后来春琴遭人暗算被毁容，她不让佐助见她的脸，佐助便用针刺瞎自己的双眼，依旧像过去那样无微不至照顾她。佐助此人终身未娶，从未与除了春琴之外的女性有过任何交往，直到八十三岁去世。

这种深情过头了就不好了。怎是一个BT可以概括的。小学的时候看赤石路代的漫画《永远停不了的爱》（我再次说明我不哈日，只是喜欢赤石路代的画风）讲述的是一个日巫子小姐被一个自幼孤儿出身的帅哥贴身保镖誓死守卫的故事，呀，想想看世界上怎么可能有那种奴隶一样的感情，别说是男的，就是女的也不见得会这么奋不顾身死心塌地还觉得理所当然。都是人嘛。大家都知道什么爱你爱到上刀山下火海是骗人的，我看谁能为了谁上高三，下题海就不错了。但是现在一看，原来赤石路代这么编故事还真的有文化背景。而且还有事实。只是佐助可能不是那么像漫画里那个男的那么帅而已。看来日本女性也不是那么倒霉，起码我没见到中国五千年上下哪个男的有佐助那么痴情，别说现实中，就拿金庸里的师徒恋来和春佐师徒恋对比，不得不承认：杨过跟佐助是胎教和博士后的差距。只是日本现在的佐助绝没有绝种，就难说了。 大和民族的有些变态，可能只有具有数学思维的人才可以理解。

 刚才吃午饭的时候，听到妈妈给我说昨天晚上从电视里看到的湘西赶尸风俗……惊叹！旧时战争连绵，那些客死他乡的人的家眷和亲戚特别想能够让死者的全尸葬回故土，于是发展起了一种赶尸人的职业，据说是由一个人在前敲锣以示回避，后面一个人念咒，于是那个尸体就夹在两个赶尸人之间自己行走，一路回到家乡被安葬。吉首大学的教授们一直在考证这个风俗是否真实，因为有目击证人说亲眼见到赶尸，而且学者采访一个赶尸人的时候，千真万确发现他有这样的本事：把一个平面的纸人用钉子定在门上，然后念咒，走过去把纸人的薄薄的手臂抬起来，然后它既可以像真人一样端稳一大碗水！那碗水至少也有一两斤啊，那个纸人没有任何特殊之处，像挂历一样定在门上，竟然可以把水端平！学者继续研究发现，其实赶尸这个风俗是假的，尸体并不能够行走，而是他们事先把遗体肢解，然后背在身上，中间那个装尸体的人是一个象征性的表示，尸体被背回家乡之后再拼合，下葬。这个风俗虽然诡异而且残忍，但是表达了人们狐死首丘，落叶归根的愿望。近年来赶尸这一风俗已经逐渐绝迹。湘地鬼气重，风俗迷人，难怪出得了那些大家。

说到这个习俗，我就想起僰人悬棺，哎呀，小时候读过一篇叫《断指》的小说，好像是这个名字哈，太久了忘了，讲的是一个造悬棺的艺师一直以技术精湛著称，最后一次造棺，放上悬崖之后发现棺木和石缝的大小差了那么一小寸，他绝望万分，当即切下自己的手指作楔子塞进去，才把棺材放稳（所谓艺术源于生活高于生活就在此了，我纠缠着妈妈问要是那个手指腐烂了那么棺材岂不是就掉下来了，妈妈说小孩子少看这些书！OTZ……）可能就是从那个时候起我开始特别喜欢这些离奇的风俗咯！没辙，我就是对某地惊现千年古尸啊，阴葬传说啊，墓穴考古啊什么的特感兴趣……没辙……我以前一直觉得学考古多好啊，可是自己读的书太少了，还是靠边站吧。其实考古学家都应该向盗墓者学习，人家两千年前盗墓者的墓址判断和发掘技术就已经丝毫不比现代科技考古差了。没上过学的盗墓者却精通风水，烂熟周易，通晓史料，知道结合三角函数知识和地质分析，从几个方位截取一些土壤成分垂直分布的样本，就可以确定墓地的结构，年代，价值，朝向。洛阳铲！终于想起来了。要用工具的人都还是档次低的，高人看一眼便可断定。盗墓过程仅用一夜，一把铲子，一人，顶多两人。而且掘洞再深也不会在地面留下土堆，引人注意。超级厉害的。当然，我知道考古不仅仅是挖墓哈！前几天看到报道，东汉时期就被盗了十八回的蔡国诸侯墓现在才被发现，兴致勃勃地开展发掘工作，以为是个积沙墓就不好盗了，结果挖开看到墓室壁上历朝历代的盗墓洞像蜂窝眼一样多，唉，多可惜，让人说什么好。勤奋的邮差，高明的外科手术医生，聪明的盗墓者，都是好样的！

事来如山倒，事去如抽丝。系主任突然打我手机来叫我去做一个本科生科研立项，先申请然后等上面批下来，还有一笔研究经费 有了想法给她报告。我这个还逃学躲在家中的小孩子一下子心虚，颤颤巍巍有受宠若惊之感。老师是个心广体胖的好人，慢条斯理笑容满面坐在那里讲福柯和德里达，讲后殖民主义新历史主义批评，每句话里面都带着笑吟吟的调调，好像是在叨家常，我们一知半解，只是很花痴地仰慕人家好博学……嗬嗬。于是从眼冒金星地到处找主题，写论文开题报告 生不如死的是编辑们的催稿短信发来了  GRE作文考试的期限也渐渐逼近了 叫我如何不鞠躬尽瘁……写到这里，容偶奔去挥泪洒汗三分钟……回来继续：事来如山倒，头绪渐渐清楚，心里轻松了一点，GRE作文只要手部帕金森症不犯并且间歇性单词遗忘症不发作，还是可以45分钟顺利写到580字  所以就算是偶尔要连 three, whether 等单词的拼写都忘记，也要乐观地等待事去如抽丝的时刻！

眼看这一年又要被无数任务霸占干净，心有余力不足。持续几天被开题报告和催稿弄得焦头烂额，睡觉之前都还在阅读伍尔夫的文学评论，可是今天早上起来，异常顺利地从mofile下载到了前几天无法下载直叫我抓狂的电影firelight 原声，叫我一下子狂喜。又看到了等待一周的美剧……双喜临门，又发现眼下春光大好，楼上的黄桷兰，紫藤，金银花都热热闹闹地一夜间就舒展了叶子，绿色鲜嫩，辛香弥漫，看一眼都口舌生津。连我亲爱的大狗凯撒也显得格外格外生气勃勃可爱活泼，洗了澡之后毛色鲜亮无比，闪着金光，简直英俊。凯撒性格及其完美，开朗大度，又十分孩子气。非常慷慨地与一只作为临时来客的公鸡共享一间窝房，早晨要被公鸡打鸣给吵醒，它仍然很绅士地无声走到外面去，让公鸡放心唱歌。当然它豪强霸道抢公鸡的食物值得批评教育。但是我揉它的脑袋，捧起它温和天真的脸，看到它透明无色的罕见瞳仁，就忍不住想要亲。 想到人家还是童子一个，我就不夺人家初吻了。世上要是有大狗凯撒这样一个男子，我肯定嫁给他。 

越看伍尔夫越喜欢她。好静慧的女子。从她那里学到了不少创作原则性的东西，看来写这个论文也是受益匪浅。觉得自己终于开始踏上了静下来读书做学了，而且不是学数学，真好。生活是一圈明亮的光环。

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荣格心理测试

http://www.humanmetrics.com/cgi-win/JTypes2.asp

    http://www.xlzx.com/xlcs/zy32.htm

一个非常准确的心理年龄测试，……今年做完之后39岁……比去年的心理年龄……又老了……

http://www.superfate.com.tw/channel_fortune/index.php

一个非常准确的生辰八字算命

Давай за.. 

Серыми тучами небо затянуто
Нервы гитарной струною натянуты
Дождь барабанит с утра и до вечера
Время застывшее кажется вечностью
Мы наступаем по всем направлениям
Танки, пехота, огонь артиллерии
Нас убивают, но мы выживаем
И снова в атаку себя мы бросаем.

Припев: Давай за жизнь, давай брат до конца
Давай за тех, кто с нами был тогда
Давай за жизнь, давай брат до конца
Помянем тех, кто с нами был тогда.
　　
Небо над нами свинцовыми тучами
Стелется низко туманами рваными
Хочется верить, что все уже кончилось
Только бы выжил товарищ мой раненный
Ты потерпи браток, не умирай пока
Будешь ты жить еще долго и счастливо
Будем на свадьбе твоей мы отплясывать
Будешь ты в небо детишек подбрасывать.
　　
Давай за жизнь, держись брат до конца
Давай за тех, кто дома ждет тебя
Давай за жизнь, держись брат до конца
Давай за тех, кто дома ждет тебя
Давай за них, давай за нас
И за Сибирь и за Кавказ
За свет далеких городов
И за друзей и за любовь
Давай за вас, давай за нас
И за десант и за спецназ
За боевые ордена
Давай поднимем старина.
　　
В старом альбоме нашел фотографии
Деда - он был командир красной армии
Сыну на память, Берлин 45-го
Века ушедшего воспоминания
Запах травы на рассвете не скошенной
Стоны земли от бомбежек распаханной
Пара солдатских ботинок истоптанных
Войнами новыми и войнами старыми
Давай за жизнь, давай за тех, давай за жизнь
Давай помянем тех, кто с нами был.  

灰色的乌云笼罩整个天空
伴随着日出直到日落
雨水打在地面发出像鼓一样的声音
神经像吉他的弦那样紧绷
时间被永远的冻结
我们向所有的方向开火
坦克，步兵，信号弹，炮兵被我们击败
但是我们会再一次被调动，拥挤着向前进攻
来，为了生命，来吧兄弟，让我们好好活着
来，为了他们，那些和你一起战斗的人
来，为了生活，管它可恨的战争
记住他们，那些和你一起战斗的人
灰色的天空笼罩在我们的头上
天空铺着薄薄的雾
我们想要相信，一切都已经结束
可是身旁靠着我受伤的同志
你忍着，我亲爱的兄弟。现在你还不能死去
你将会幸福的生活下去
你会像个天真的孩子在天空中飞舞
来，为了生命，勇敢的兄弟，让我们好好活着
来，为了他们，那些在家里等待你的人
来，为了生活，管它可恨的战争
记住他们，那些在家里等待你的人
来吧，为了他们，为了我们
为了西伯利亚，为了高加索
为了远离黎明的城市
我们要去你的婚礼上跳舞
为了朋友，为了情人
来吧，为了你们，为了我们
为了前线的兄弟，为了边防的兄弟
为了国家的勋章
祖父四十五年在柏林拍的照片
在老相册里被找到
那时他是红军的指挥官
有青草的味道
在黎明的时候
被士兵的靴子践踏的手和脚
从被轰炸过的土地里发出呻吟
来吧，为了生命
来吧，为了他们
来吧，为了生命
让我们记住那些曾经和我们在一起的人

假如地球是一个100人的村庄

假如将全世界各种族的人口缩小成一个100人的村庄，再按比例来计算的话，那么，这个村庄将有：

57名亚洲人；
21名欧州人；
14名西半球人（包括南北美洲）；
8名非洲人；
52名男人和48名女人；
30名白人和70名非白人；
30名基督教徒和70名非基督教徒；
89名异性恋和11名同性恋；
6人拥有全村财富的89%，而这6人均来自美国；
80人住房条件不好；
70人为文盲；
50人营养不良；
1人正在死亡；
1人正在出生；
1人拥有电脑；
1人（对，只有1人）拥有大学文凭。
如果我们以这种方式认识世界，那么忍耐与理解则变得再重要不过了。

也请记住下列信息：
如果今天早上你起床时身体健康，没有疾病，那么你比其他几百万人更幸运，他们甚至看不到下周的太阳；
如果你从来没有尝试过战争的危险、监狱的孤独、酷刑的折磨和挨饿的滋味，那么你的处境比其他5亿人更好；
如果你能随意进出教堂或寺庙而没有任何被威吓、暴行和杀害的危险，那么你比其他30亿人更有运气；
如果你的冰箱里有食物，身上有衣穿，有房可住又有床可睡，那么你比世上75%的人更富有；
如果你银行里有存款，钱包里有钞票，那么你属于世上8%最幸运之人；
如果你父母双全，没有离异，那么你得确是很稀有的地球人。
如果你读了这封信，那么你刚刚得到了一个双重祝福，因为有人想到了你，而你不属于另外20亿个文盲。

所以：
去做工而不要以挣钱为目的；
去爱而忘记所有别人对你的不是；
去跳舞而不管是否有他人关注；
去唱歌而不要想是否有人在厅；
去生活就想着世界便是天堂。

这是《读者》上面的文章。好早已前的咯。高一那年，语文老师让每个人轮流在课前要做演讲，我记得这篇文章是斑蝥同学朗读的。当时就非常的震动。看，我们的生活真的已经很美好了。

http://blog.sina.com.cn/u/488dee4e010007vp

链接中的这篇日志本来就是要更新在这里的，可是大过年的BLOGBUS仍然给我作对，所有图片无法贴上来。郁。只有用sina的来写。但你们一定去看一下哦，都是些我用相机翻拍的高中时的收藏。

煞费苦心地把背景音乐从《送别》换成了电影《红河谷》的一段电影原声。十年之前看那部电影的时候，震撼得无以言表。又十分喜欢它的背景音乐，自己在钢琴上反复揣摩原声的谱曲。不过当初高三的时候我为了《红河谷》和同桌小青争了起来。因为她这个动物保护主义者不能够接受拍摄《红河谷》的时候，为了制造出真实效果而真的牺牲了一匹马，拍了它坠下悬崖死亡的镜头。她因为不能够接受那匹马的牺牲，所以讨厌《红河谷》。要我说什么好呢，我心疼那匹马，但是我也爱《红河谷》……

中国电影江河日下了，当年那些好片子，叫人看得心酸。还有，我喜欢冯小宁的《紫日》，很经典。

ＰＳ：发现了一个特别好的电影原声网站http://www.9ymp3.com/Movietv.htm可惜那些原声都不能够下载。 包括《蒙娜丽莎的微笑》里面的精彩的男声合唱插曲Istanbul，以及《她比烟花寂寞》，《钢琴课》，的原声，甚至包括《大明宫词》的原声……垂涎中……

生病终于有所好转。每天要准备考试，假期却就也跟中学时没有什么两样了。对面楼房的有一户人家，每天都在打鼓。水平奇烂无比，可以说根本还不知道爵士鼓的节奏是怎样打，不过这几天估计他兴致高，自己想怎么敲就怎么敲，震得我觉得我这栋楼都在摇摇滚滚的。

忽然就好怀念我打鼓的那个郁闷的夏天。我也还算是学过几种乐器的人了，不过没有想到，自己最擅长的竟然就是打击乐器。老师夸奖我天分其高无比的来着，让我在那个郁闷的夏天找回了唯一一点自信。因为我上鼓一个周以后就可以在一段鼓点中，左右手脚同时进行四种完全不同的节奏了。而很多人在练了半年之后，手和脚的节奏还完全分不开。换句话说，基本上很多人打鼓乍一听还摇摇滚滚的，细听，就成了手脚进行同样的节奏了。比如我对楼的那位仁兄。这就如同走正步同手同脚那样滑稽。我现在很久没有练了。但是但凡听到鼓声，我就很手痒。

决定今年要在学校那边买套鼓。

现在每天傍晚时不时要带狗儿出去散步。住的地方，周围的大环境是二十年没有换。所以那些小风景，是我从小看到大的。万分熟悉。

这些树，陪我二十年了。每一株都还是那么像。我都记得他们。

                        秋天的怀念
                                                     史铁生
　　双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然
把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四
周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一
切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去！”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
　　那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候？”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦？几步路，有什么好准备的！”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去‘仿膳’，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗？你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个……”她忽然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼儿。她比我还敏感。她又悄悄地出去了。
　　她出去了。就再也没回来。
　　邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那
样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。
　　邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的
生活。别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还
未成年的女儿……”又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。黄色的花淡雅、白色
的花高洁、紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。我懂得母亲
没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活……

之行，如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

夜央三时，之行只着了书桌灯，但不见她的人。我立在夜里，引颈张望，之行就在那明灯之下。

太阳仍然爬上，夜幕一样垂，夜央三时，一样有人熟睡有人清醒。隔壁有谁，还在敲打字机呢，做着功课做着俗世的荣辱。我忽然流泪如注。我喉里卡卡在响：有人要扼杀我呢，来人是谁：我扼着自己的喉咙，想今夜星落必如雨。之行枉我一番心意了。

我停着，良久不语。我和之行去过日本玩，约了下一次目的地是北京。那是去年圣诞的事了。我静静掩面，说：“之行之行，你记得....."

她捉开我双手，看我的眼：“我记得。但那是从前的事了。这次是我的机会，你得为你的将来打算，不见得我就要庸碌一生。”她吻我的额，便去了。

我一人跌坐在半空的房间，我以为可以就此坐上一生。我伏在地上，发觉地毡脏了。这还是我和之行在中环跑了一个下午买的，她坚持要伊朗地毡，但我嫌不设实际，主张买印度货。结果折中买了比利时地毡。我们抱着地毡吃荷兰菜，之行叫了一打大生蚝，我们的钱都花清光......那是什么时候的事呢？

我缓缓跌坐。我想起一些人，与我吃早餐，与我吃晚餐，与我吃酒的人。想起那一个人，因为他在我醉洒的时候有一块手帕，我险些托以终生。

她走后我也搬出了宿舍，在学校附近租了一个幽暗的小屋。我的生活尤其幽暗，近视益发加深。戴着不合度数的有框眼镜，成天在课室与图书馆间跌跌撞撞。我开始只穿蓝紫与黑。戒了烟。只喝白开水及素食。人家失恋呼天抢地，我只是觉得再平静没有，心如宋明山水，夜来在暗夜里听昆曲，时常踩着自己细碎的脚步声，寂寞如影。抱着我自己，说：“我还有这个。”咬着唇，道：“不要流泪。不要埋怨。”我希望成为一个明白事理的人──凡事都有迹可寻。

                                    ——《她是女子 我也是女子》

我在埃及，想起你来。

­                            ——《日焚．开罗月亮》

这个古老帝国的城市，依旧壮观华美，人在其中的沉闷，中古的乡村性格，黯晦困乏，并不见得明明可知。因此听得非常静，沉下去，沉下去，欧洲陆沉了，而我又婉转难言，一如日蚀，一如安东尼奥

                                          ——《开放罗马城》

走廊尽头的一盏绿色灯泡，有客人来的时候，摇晃着，把握不定如人生。
　　                                                               

                                                                            ——《红灯记》 

其实很早前在《花溪》上看到过黄碧云，《盛世恋》，我喜欢这个名字，但是当时是在数学课上，又是别人的书，所以晃眼一下囫囵吞枣地看那篇文，觉得对话繁多，兴味索然，因为孤陋寡闻，也不晓得人家的名声，又比较不屑于那种小女人味道的杂志，就没有理会。当时是在高三，曲和跟我同桌，她拿着《花溪》说，耶，不得哦，还有黄碧云啊！

后来我发狠心要多读书，鉴于自己孤陋寡闻，于是叫曲和给我列出清单来，她顺口又提到了黄碧云，我便去看了。看了之后，觉得这些写着字的女子，真叫人看得伤心。读她的文，有些文，便像是眼睁睁看着一把把刀子插在她瞳孔里，她还在恹恹絮絮地一边说话一边走路。血就像眼泪一样了。

张爱玲，苏青，李碧华，黄碧云，亦舒，简桢。等等等等。各有各的春秋。

她们中的好多，都是叫人看得伤心的女子。古今中外大部分女性的艺术成就仿佛都是拿自己的命换来的。长了一个才情的头脑，遇一世的流荡，喝一生的苦酒，换一些叹着气的传世。纯粹心里的苦，或者是现实中的真的苦。像这种特征，惨烈又无奈。但是，要换就换得彻彻底底淋淋漓漓，这样子才可能在最后有种怆烈的收获。换得吝啬又小心翼翼，还不及不要换。做个乖乖的小女子。无才是德。看有些男作家的字，大大咧咧，粗糙背后见真经，我是看不懂的。就好像王小波的文，我知道它有很大的价值，但是我读不懂那个价值。可能因为我是个女的罢。就好比以前一个男生跟我说安妮宝贝，说他是“真地看不懂那种中年妇女的心情”，呵呵。

看黄碧云，遇到她写得一篇《她是女子　我也是女子》，名字暧昧，恰好符合我猎奇八卦的恶习，就读了。虽不是所有当中写得最好的，却十分动人。文中她唤，之行之行。切肤得不得了。疑心她有过同性恋经历。

我不太喜欢看评论，也不敢评论别人。遇到“淡淡的忧伤”或者“沉重无边的痛苦”等等这些如此粗暴而又简单的评论习语泛滥成灾，就很想吐。

但还是看到有好的句子，说：

在黄碧云的小说中，生命都是漂泊无依的，在外部世界纠缠，在内心世界煎熬，总是互相纠缠煎熬着，一起沉沦、失落、只有过去，没有将来。……死亡并非人世巨创，而只是一个苍白委婉的手势，好象有个人漫步走进浓雾，渐渐就不见──他见不到别人，别人也见不到他。人天暌违，也不过像他在浓雾深处轻叹了一声，如此而已。

 还有人说：

黄碧云，这个四十来岁的女子，写起文字来直接而决裂。写人生，她说人生摇晃如在暴风雨之中；写疼痛，她说不见得你就比别人痛此，只不过是你表达得精彩些；写分离，说太阳菊在黑暗中静静枯萎，从今事事都是身外物；写感悟，她说我发觉我原来是一只蝴蝶，很偶然的，经过了生。 
　　 看的第一篇，叫《红灯记》，写一个妓女。看到这一句，“在一个男子与另一个男子之间，有微腥的空档，她也得去清洗拭干，任由腥臭的精液缓缓流下�